ce bon vieux blog

Il y a de nombreux appels aujourd’hui pour mettre en place un système obligatoire pour reconnaître ce qui a été généré par une IA (intelligence artificielle), que ce soit du texte, des images ou autres choses.

À mon sens, créer un système qui vérifie ce qui a été généré par une IA est peine perdue, et c’est déjà trop tard ; de nombreuses solutions en circulation libre peuvent s’affranchir et s’affranchiront des systèmes de contrôle.

À la base, il y a une erreur d’approche. On ne certifie pas le faux, cela n’a pas de sens. On certifie le vrai. On ne demande pas aux faussaires de certifier que leurs billets sont faux ; on invente des systèmes pour certifier qu’un billet est vrai. Et c’est la même chose pour les œuvres d’art, la littérature, les photos ou les films. Pour limiter les dégâts de l’intelligence artificielle, il faut une solution qui certifie l’authenticité de l’œuvre.

Pour prendre un exemple concret, un système d’authentification du vrai est faisable par les fabricants de smartphones. Par son contrôle matériel et logiciel, Apple pourrait fournir une solution certifiant qu’une photo a bien été prise par un iPhone, résolvant ainsi une partie du problème du « fake ou pas fake ». Une modification de la photo comme un rognage ou un changement des couleurs pourrait garder un lien vers la photo originale pour en certifier l’authenticité. Un tel système aurait une très grande valeur, par exemple pour les journalistes.

Bien sûr, tout n’est pas aussi simple. Pour le texte, par exemple, la mise en place d’une solution de certification est bien plus difficile (voire impossible ?). Mais cela vaut la peine de se pencher sur ce concept. Et je suis convaincu que certifier le vrai est la bonne approche.

Depuis la semaine dernière, j’ai inauguré un nouveau projet sur mon site : How It Is Going. Derrière ce projet, il y a une idée assez simple : les entreprises aiment faire des promesses dans leurs communiqués de presse. J’ai décidé de les prendre au mot. How It Is Going va vérifier si les entreprises ont tenu les promesses faites dans leurs communiqués.

Les deux premiers articles de How It Is Going concernent deux entreprises très en vue : Apple et Tesla. Si vous voulez en savoir plus, visitez la rubrique How It Is Going.

Le nom « How It Is Going » vient d’un meme anglo-saxon : « How It Started, How It Is Going », autrement dit « comment ça a démarré, comment ça se passe ».

Vous avez peut-être assisté à la démo du produit de Humane, ce petit boîtier qui va remplacer les smartphones. Je n’y crois pas, pour les raisons suivantes :

1. L’historique de produits de startups « trop beaux pour être vrais ». La façon dont la démo de ce produit est réalisée me fait penser à Magic Leap, une autre entreprise qui promettait monts et merveilles pour finalement accoucher d’un produit médiocre. Il y a des trous dans la démo, et je doute que le produit réel fonctionne exactement comme montré.
2. L’historique des produits sans écran : il existe déjà une flopée d’assistants personnels avec Alexa et OK Google. Ce n’est pas vraiment le succès escompté. Je ne parlerai même pas de Siri, l’idiot de la classe.
3. Les smartphones on gagné. Ils sont indispensables, pas Humane.

Les smartphones ne sont pas indétrônables, mais ce ne sera pas par ce petit truc.

Récemment, j’ai lu cet article de Bloomberg sur un homme qui avait réussi à mettre au point une technique pour gagner à la roulette. Jusqu’à aujourd’hui, personne ne sait vraiment s’il trichait ou s’il avait mis au point une méthode sans artifices.

Mais le point le plus important à retenir de l’article, ce n’est pas ça. Ce qu’il faut retenir, c’est que si vous trouvez un moyen de gagner au casino, vous serez traités comme un criminel. Les casinos vous mettront sur une liste noire. Ils n’hésiteront pas à vous interroger en utilisant des techniques illégales. Et si vous croyez que la loi sera de votre côté, oubliez : l’État protège également les intérêts des casinos. N’oubliez jamais que l’État est le premier à profiter des joueurs.

Ce n’est pas le seul cas où les gagnants sont traités comme des criminels. Deux hommes qui avaient trouvé un moyen de gagner sur une machine à sous se sont fait condamner. Un statisticien qui avait trouvé un défaut dans la façon dont certains jeux à gratter étaient générés s’est fait questionner longuement.

Les personnes que vous voyez jouer dans les casinos sont tous des losers. Tous, sans exception. Les rares gagnants ne peuvent pas y entrer.

Récemment, j’ai vu une liste de conseils pour réussir sa vie passer sur LinkedIn. Si c’est sur LinkedIn et sur internet, c’est forcément que c’est vrai, mais je vais quand même commenter cette liste point par point.

1. Développez une routine. Allez dormir à 9 h du soir et réveillez-vous à 4 h du matin chaque jour.
   Mon avis : développer une routine, c’est oui. Se réveiller à 4 h du matin tous les jours ? Je trouve ça faible. Je vous conseille plutôt d’aller vous coucher à 2 h du matin et de vous réveiller à 1 h du matin, ça c’est badass.

2. Passez 60 minutes de votre jour à lire, écrire et à internaliser ce que vous comprenez.
   Mon avis : bon courage.

3. Soyez prêts à abandonner les amitiés qui ne vous servent pas. Si vous passez votre temps avec des losers, vous deviendrez un loser.
   Mon avis : premier point contradictoire avec le point 15. Deuxième point, oui.

4. Maîtrisez l’art de l’autodiscipline. Levez-vous tôt, travaillez de longues heures, et faites face à vos problèmes de front.
   Mon avis : oui, mais pas besoin de se lever à 4 h du matin.

5. Apprenez une compétence à haut revenu qui vous fera gagner plus de 10 000 € par mois.
   Mon avis : lorsque vous aurez trouvé, appelez-moi. Ou plutôt donnez-moi la moitié.

6. Arrêtez de rechercher la dopamine facile. Priorisez ce qui est important avant la satisfaction.
   Mon avis : c’est hypocrite. Et l’hypocrisie, ça ne mène à rien de bon.

7. Faites au moins 100 pompes et 80 squats par jour pour rester fort. Vous serez aussi en meilleure santé que 97 % des gens.
   Mon avis : ajoutez 100 situps, 20 squats et 10 km de course à pied par jour, et vous deviendrez One Punch Man. Et puis, 97 %. Pas 98 % ou 96 %. Le sport oui, les routines bullshit non.

8. Construisez l’autodiscipline en prenant une douche froide par jour.
   Mon avis : non.

9. Faites de l’internet une source de revenus. Il existe des possibilités infinies pour faire de l’argent.
   Mon avis : ça demande beaucoup plus de travail que ce que cette personne imagine.

10. Assumez 100 % de la responsabilité pour votre vie et ne rejetez jamais la faute sur les circonstances ou sur quelqu’un.
    Mon avis : oui, mais avec un bémol : on a la responsabilité de ses propres choix, mais pas de 100 % de ce qui nous arrive. Ceci dit, cela ne sert strictement à rien de chercher des excuses.

11. Mangez des protéines, des fruits frais, et buvez 3L d’eau par jour pour optimiser votre santé.
    Mon avis : je vais passer la journée à faire pipi.

12. Passez votre temps avec des personnes qui veulent vivre une bonne vie. Votre cercle ne doit pas colporter des rumeurs ou être jaloux des autres.
    Mon avis : si vous avez suivi tous les conseils précédents, vous vivez une vie de merde et toutes les personnes autour de vous vivent une vie de merde. Oui pour la deuxième partie.

13. Investissez dans une bonne garde-robe, un parfum de niche et apprenez à parler. Vous augmenterez votre taux de succès de 94 %.
    Mon avis : garde-robe rien à battre, parfum de niche (pour les chiens ?) rien à battre, apprendre à parler oui. Et 94 % exactement, pas 93 % ou 95 %.

14. Devenez ami avec la nature, marchez 5000 pas par jour pour vider votre esprit, améliorer votre humeur et être créatif.
    Mon avis : j’ai déjà parlé avec un arbre pendant 20 minutes. Dis, arbre, veux-tu être mon ami ? Il est resté de bois.

15. Gardez vos distances avec les personnes qui priorisent leurs besoins par rapport aux vôtres. Ils sont votre plus grand handicap.
    Mon avis : contradictoire avec le point 3.

16. Soyez assez intelligent pour arrêter l’herbe, le porno et l’alcool. Ce sont les pires distractions qui vont augmenter votre dopamine, vous rendre bête et déprimé.
    Mon avis : bienvenue dans votre nouvelle vie de merde.

Voilà, vous venez de perdre 3 minutes de votre vie à lire mes conneries.